Главная | Юмор - Форум | Регистрация | Вход Четверг, 21.11.2024, 16:00

Приветствую Вас Гость | RSS Приветствуем всех любителей игры . Добро пожаловать на наш сайт клуба =IGC=. Мы рады гостям и новым участникам ,не забываем регистрироваться !
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Юмор
МариНочкаДата: Пятница, 08.04.2011, 02:46 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 4
Репутация: 17
Статус: Offline
:

 
PITBULLДата: Пятница, 08.04.2011, 09:01 | Сообщение # 2
Просто Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Награды: 8
Репутация: 46
Статус: Offline
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"! biggrin biggrin

 
МариНочкаДата: Пятница, 08.04.2011, 18:20 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 4
Репутация: 17
Статус: Offline
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?


 
KaLiPsO-GirLДата: Суббота, 09.04.2011, 01:00 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Награды: 6
Репутация: 17
Статус: Offline
Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт:

- За что посадили, сволочи?!


 
МариНочкаДата: Суббота, 09.04.2011, 02:15 | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 4
Репутация: 17
Статус: Offline
История из жизни:

Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего
выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в
кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну.
К пункту назначения мы подошли почти одновременно с подвыпившим мужиком
- Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я,
вталкивая спутницу в сортир.
- Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на
ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой.
- Ведь мужчина дольше женщины может потерпеть, - продолжает
философски мужик.
- Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, -
дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ!!!



 
МариНочкаДата: Суббота, 09.04.2011, 14:37 | Сообщение # 6
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 4
Репутация: 17
Статус: Offline
Лев:/Вы пылесос

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева:/Вы видеокамера

Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы:/Вы магнитола

Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион:/Вы комбайн

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:/Вы телевизор

И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог:/Вы холодильник

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Водолей:/Вы стиральная машина

Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.


 
МариНочкаДата: Суббота, 09.04.2011, 14:37 | Сообщение # 7
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 4
Репутация: 17
Статус: Offline
Смешной гороскоп

Овен:/Вы утюг

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:/Вы чайник

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы:/Вы компьютеры

Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак:/Вы газовая плита

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.


 
KaLiPsO-GirLДата: Суббота, 09.04.2011, 16:16 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Награды: 6
Репутация: 17
Статус: Offline
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: “Ну, все ОК, не убиваю вроде.”
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: “… и не краду тоже.”
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: “…класс, и тут все в порядке!”
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: “ОЙ, ПРОПУСТИМ….”
читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай “Не прелюбодействуй!”


 
PITBULLДата: Воскресенье, 10.04.2011, 11:15 | Сообщение # 9
Просто Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Награды: 8
Репутация: 46
Статус: Offline
Идет мужик по улице и видит на магазине вывеску "У нас можно купить все". Решил проверить, так ли это. Заходит в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне два кило кошачьих когтей.
Продавщица взвесила... Он:
- И еще килограмм лягушачьих черепов.
Продавщица взвесила... Он, удивившись, решил попробовать последнее средство:
- И, пожалуйста, два них.
Тут продавщица потерялась и отправила мужика к директору. В кабинете директора. Директор:
- Выключи свет.
Мужик выключил, стало очень темно.
- Что ты видишь?
Мужик:
-Них!
Директор:
- Тогда бери две штуки и вали отсюда!


 
МариНочкаДата: Воскресенье, 10.04.2011, 13:27 | Сообщение # 10
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 4
Репутация: 17
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
KaLiPsO-GirLДата: Воскресенье, 10.04.2011, 18:14 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Награды: 6
Репутация: 17
Статус: Offline
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


 
МариНочкаДата: Воскресенье, 10.04.2011, 19:37 | Сообщение # 12
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 4
Репутация: 17
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
KaLiPsO-GirLДата: Понедельник, 11.04.2011, 00:01 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Награды: 6
Репутация: 17
Статус: Offline
Рассказ диспетчера такси:

Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!


 
МариНочкаДата: Понедельник, 11.04.2011, 00:10 | Сообщение # 14
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 4
Репутация: 17
Статус: Offline
ААААААААААА БуГаГа)

 
KaLiPsO-GirLДата: Понедельник, 11.04.2011, 00:18 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Награды: 6
Репутация: 17
Статус: Offline
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Hу он и пpосит жену остаться с ним наедине на пpиpоде вечеpом.
…вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?
- Пpотокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискpиминация ??
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!


 
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024