Юмор
|
|
МариНочка | Дата: Пятница, 08.04.2011, 02:46 | Сообщение # 1 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Статус: Offline
| :
|
|
| |
PITBULL | Дата: Пятница, 08.04.2011, 09:01 | Сообщение # 2 |
Просто Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
|
|
| |
МариНочка | Дата: Пятница, 08.04.2011, 18:20 | Сообщение # 3 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Статус: Offline
| - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
|
|
| |
KaLiPsO-GirL | Дата: Суббота, 09.04.2011, 01:00 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Статус: Offline
| Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт: - За что посадили, сволочи?!
|
|
| |
МариНочка | Дата: Суббота, 09.04.2011, 02:15 | Сообщение # 5 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Статус: Offline
| История из жизни: Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну. К пункту назначения мы подошли почти одновременно с подвыпившим мужиком - Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я, вталкивая спутницу в сортир. - Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой. - Ведь мужчина дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик. - Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ!!!
|
|
| |
МариНочка | Дата: Суббота, 09.04.2011, 14:37 | Сообщение # 6 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Лев:/Вы пылесос Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо? Дева:/Вы видеокамера Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой. Весы:/Вы магнитола Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. Скорпион:/Вы комбайн Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов. Стрелец:/Вы телевизор И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду. Козерог:/Вы холодильник Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!". Водолей:/Вы стиральная машина Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки. Рыбы:/Вы сотовые телефоны Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки .
|
|
| |
МариНочка | Дата: Суббота, 09.04.2011, 14:37 | Сообщение # 7 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Смешной гороскоп Овен:/Вы утюг Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! Телец:/Вы чайник Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. Близнецы:/Вы компьютеры Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление. Рак:/Вы газовая плита О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
|
|
| |
KaLiPsO-GirL | Дата: Суббота, 09.04.2011, 16:16 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Статус: Offline
| Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: “Ну, все ОК, не убиваю вроде.” Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: “… и не краду тоже.” Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: “…класс, и тут все в порядке!” Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: “ОЙ, ПРОПУСТИМ….” читает дальше… Заповедь 5: Не пропускай “Не прелюбодействуй!”
|
|
| |
PITBULL | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 11:15 | Сообщение # 9 |
Просто Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Идет мужик по улице и видит на магазине вывеску "У нас можно купить все". Решил проверить, так ли это. Заходит в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне два кило кошачьих когтей. Продавщица взвесила... Он: - И еще килограмм лягушачьих черепов. Продавщица взвесила... Он, удивившись, решил попробовать последнее средство: - И, пожалуйста, два них. Тут продавщица потерялась и отправила мужика к директору. В кабинете директора. Директор: - Выключи свет. Мужик выключил, стало очень темно. - Что ты видишь? Мужик: -Них! Директор: - Тогда бери две штуки и вали отсюда!
|
|
| |
|
KaLiPsO-GirL | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 18:14 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Статус: Offline
| Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
|
|
| |
|
KaLiPsO-GirL | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 00:01 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Статус: Offline
| Рассказ диспетчера такси: Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!
|
|
| |
МариНочка | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 00:10 | Сообщение # 14 |
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Статус: Offline
| ААААААААААА БуГаГа)
|
|
| |
KaLiPsO-GirL | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 00:18 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Статус: Offline
| Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать? Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий. Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Hу он и пpосит жену остаться с ним наедине на пpиpоде вечеpом. …вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож. - Hу что голуби, штpаф или пpотокол ? - Пpотокол, конечно! - Тогда с тебя тысяча а с нее пять! - Ой а почему такая дискpиминация ?? - Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
|
|
| |